正常的婚姻是：有时觉得在地狱、有时还不错，感觉在人间、很少会快乐得像在天堂，大家应该都同意，王子和公主不可能永远过着幸福快乐的日子，终究要有所舍……
最近我被问到，婚姻一定要一夫一妻制吗？让我觉得很震撼。不知道大家有没有发现，脸书的关系选项有一个叫做「交往中但保有交友空间」。我想，即使伴侣之间彼此同意对方可以有别的伴侣（国外称之为「开放关系」），这样的「开放」也有放弃——放弃一对一的专属感。所以当我们进入婚姻、选择了一对一的逻辑，第一个要放弃的就是「森林」。
有些夫妻明明相处还OK，两个人彼此喜欢、也没有想要分开，不过还是会遇上「森林大火」，原因是夫妻一进入婚姻，就必须放弃那种随时随地都在天堂的期待、放弃永远觉得自己很重要的感觉。
在磨合期，两人都要重整自己，放弃某部分的自己，某些东西得收起来不能再用，比如：你跟这个人相处，嚣张跋扈是不管用的；跟那个人在一起，你必须付出很多努力才行得通。这些所有的「放弃」，都需要被哀悼。
踏入婚姻后，双方最需要去哀悼分析心理学家荣格（C.G. Jung）所说的「永恒少年」与「永恒少女」的自我形象。永恒少年就是永远很漂丿（台语）、很潇洒；永恒少女就是不食人间烟火，她们永远都只追求纯粹的完美，是那种手都不摸脏东西的人。在法律上，进入婚姻代表已经成年了、可养育小孩，这时候最需要的能力，是我们也可以被挫伤、不可能是晶莹剔透的。
想找到「完美树木」难上加难
放弃「森林」、进入一对一的婚姻，对有些人来说是一件不容易的事。为什么？因为你很难找到一棵「完美的树木」，这棵可能当柴烧很旺、那棵拿来当门板很平、这棵拿来做椅子很好坐、那棵当桌子很有造型……因为太难选，有些人会这里砍一点、那里砍一点，来避免失望跟愤怒。
我这么说可能会被很多人骂，但事实上有些外遇者在发生婚外情的一开始，内在还是爱着他们原来的伴侣，因为爱到不想要求伴侣去改变，最后自己的需求就去别的地方寻求满足。
比方说太太外遇，先生问她在外遇里面追求什么？因为那个婚外情对象既没有先生帅、也没有成就，根本就是个痞子。太太则说，跟他在一起很好玩、很有乐趣。
先生反驳：「那你为什么不跟我说我们的生活没有乐趣？」太太答：「你那么辛苦工作，我怎么好要求你跟我玩躲猫猫？」这个例子是在解释，并非所有无法放弃森林的人都不珍惜他的那一棵专属树木。至少我看过的例子不是这样。
有些人没办法接受关系是不完美的，这种人就很可能发展多重关系，然后在每一个关系里面去逃避失望跟愤怒。为什么会受不了失望的关系呢？主要跟自信有关。比如太太觉得今天先生很冷淡，注意力完全不在她身上，太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去处理这个失落，她会认为自己还是值得被爱，先生只是忙，不用那么在意，等先生忙完，眼光就会回来。
但是另一些太太则觉得一定是自己不够好，先生才不注意她，她讨厌那种自己不够好的感觉，所以赶快去谈个小恋爱，在那个关系里她才觉得自己完整的被爱。
一对一关系必经敲打与磨练
不过，既然要维持一对一婚姻，要去修通的是：你们两个人的磨练、敲打会很强烈，你所有的期待跟需求都放在这个人身上，你禁不禁得住？
有次一位年纪满大的男性听众call-in到我的广播节目上，发表对当天主题「亲密关系」的看法。刚开始我有点七上八下，不知道他要讲些什么。
他说：「邓医师，你们讲得很复杂，但亲密关系对我来说就是两种，你听听看，一个是玻璃、一个是泥巴。玻璃就是要晶莹剔透嘛，如果它被刮到，你一定会受不了，想换一片新的。
如果我发现太太有个缺点或是两个人吵架，发现瑕疵我就咒骂那片玻璃，不然就干脆换人，因为玻璃应该要透明嘛！」我觉得满有道理。
接着他又讲：「泥巴就是我跟我老婆，我们在搅和的时候什么都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，讲出来的话都是烂泥巴，很臭、很黏、瞎搅和。」我问他这样搅和难道很幸福？他说当然也曾经想要洗干净，看看会不会变玻璃，可是没办法，泥巴太多了。
最后他说：「邓医师，现在我结婚三十年，泥巴变陶土了。虽然瞎搅和，可是你给它烧，有耐心的烧，它就变成陶土耶，啊我不会讲啦……」电话就挂上了。
有人说婚姻是坟墓，但这位听众说的是一个窑。坟墓是死寂的，而窑里面有热度，婚姻放在窑里慢慢烧，陶土的本质就是泥巴，再精致一点还会烧出陶瓷。那我们能否耐得住婚姻这口窑的高温，了解婚姻的本质其实是泥巴，不去期待它是玻璃，一不干净就想换，并且知道该怎么烧它，温度要持续但不能烧爆裂掉。
因此，夫妻要不断添柴，自我成长、自我了解，也要维持出口，各自有空间呼吸，这样婚姻的窑才能不断的烧，烧出幸福来。
